사 별 상 실 의 슬 픔

(메리포터호스피스 영성연구소)

25병동 팀장 백삼옥

모든 인간은 여러 형태와 종류의 “상실 Loss”을 경험하며 살아간다. 이 세상에 오는 첫 걸음인 “탄생”, “태어남” 역시 어머니의 탯줄에서 분리되는 첫 번째 상실이라 할 수 있다. 자신이 보호받고 안전하다고 여기던 절대적인 공간에서의 분리는 태아로 하여금 가장 슬픈 상실을 경험하게 합니다. 이후 아이는 성장과 성숙을 통해 개인의 정체성, 정신적 유대, 물질적 재화, 문화, 정신적 재화, 꿈과 염원 등의 다양한 상실을 경험하게 된다.

1. 성장을 통한 상실

모태에서 분리되어 탄생을 통한 상실의 슬픔은 유아기, 아동기, 청년기, 성인기, 중년기, 장년기를 거쳐 죽음을 맞이하기 까지 다양한 상실을 경험하며 성장과 성숙을 거듭하게 된다. 탄생으로 접하게 되는 가족이라는 관계는 우리 모두가 배우게 되는 첫 번째 사회관계망이다. 부모와 자녀라는 관계를 시작으로 가족의 일원, 사회의 일원으로 살아가며 다양한 관계를 형성하는 법을 정장을 통해서 배우고 익히게 된다. 관계를 맺는다는 의미는 만남을 통한 기회와 책임을 알게 하는 것이다. 만남은 늘 이별이라는 상실을 동반하고 있지만 반복적으로 또 다른 만남을 통해 우리는 헤어짐이라는 상실 이면에 또 다른 기회가 있음이 학습되어 왔다. 상실이란 더 이상의 관계가 지속되지 않는 것을 의미하며 그러한 상실에 대한 감정적 반응을 “상실의 슬픔 Grief”라고 한다.

입학, 진학, 군복무, 결혼, 출산 등 익숙한 환경과 관계에서 분리되어 새로운 환경에 노출되는 상실의 두려움은 확대되어가는 교우관계, 성숙의 관계, 새로운 만남의 관계를 통해 상쇠 되어 가는 것을 학습하게 된다. 이러한 학습은 이혼, 은퇴, 노년기, 사별 등의 부정적인 상실의 관계에서도 회복의 기회를 가질 수 있는 힘을 가질 수 있도록 돕는다.

2. 고유사회문화의 상실

현대 사회는 이전 산업의 발전, 교통의 발달을 통하여 고유문화의 상실을 경험하고 있다. 성경 속 유대 민족들처럼 말씀에 따라 익숙한 에굽을 떠나 약속의 땅을 찾아가는 상실이 있었다면 현대에도 이민이나 이주 등을 통한 보장된 자유와 기회, 경제적 성장을 위한 자발적인 고유문화의 상실을 선택하고 있다. 익숙하지 않은 문화와 행동, 언어는 고유문화를 잃은 상실의 아픔을 각인하게 되는 매개체인 동시에 선택한 환경에 적응하기 위한 긍정의 힘을 야기하는 발판이 된다.

3. 물질적 재화의 상실

인간이 살아가는 데 있어 가장 중요한 것은 의식주가 해결되는 것이다. 기본적인 삶을 유지하기 위한 조건은 물질적인 재화만이 있는 것은 아니지만 사람과의 관계을 유지를 위해서도 필요한 것이다. 내 가족이 살아가는 집, 내가 마련한 음식, 가족사진, 어머니가 물려주신 옷, 나를 성장하게 한 책 한 권 등 다양한 물질의 홍수 속에서도 의미가 부여되고 애착이 생겨나는 관계가 형성되기도 한다. 사람에게 영혼이 있듯, 동식물에는 생혼 그리고 자발적인 호흡은 없을 지라도 물질적인 재화에는 각혼있다고 한다. 우리의 조상들은 생활에 필요한 한 그루의 나무를 베어낼 때 사람을 위해 희생해 주어 고맙다는 인사를 건네었는데 현대인들은 그러한 행위를 미신이라 여기며 경외 시 하고 무분별한 토벌을 하고 있다는 기사를 읽은 적이 있다. 숲과 소통을 통해 이루어가던 관계가 실종된 현실은 상실의 시대 속에 우리가 살고 있다는 것을 의미한다. 핵가족화 시대에 반려 동물은 또 다른 모습의 가족 관계를 의미한다. 언어, 글자 등을 통한 소통은 아닐 지라도 생혼을 가진 애완견, 애완동물 등은 지역적으로, 정서적으로 멀리 떨어져 있는 가족, 친지 보다 더 깊은 애착과 관계의 의미를 나누고 있다는 것을 알 수 있다. 만약 사고로 인하여 이러한 관계의 상실을 경험하게 된다면 그 고통은 매우 클 것이다. 지난여름, 우리나라를 강타한 자연 재해로 인해 많은 사람들이 물질적인 손실을 입었다.

상실의 슬픔 Grief은 다양한 상실감 가운데 가장 극대화된 표현으로 사랑하는 사람, 가족, 좋은 친구를 또는 친밀했던 관계의 사람들을 죽음으로 그 관계성을 잃게 되었을 때 겪게 되는 심리 정서적, 사회적, 신체적, 영적인 상실감을 말하며 되찾을 가능성이 없고 그 어떠한 사람으로도 대치될 수 없는 결정적인 상실이기에 가장 극대화 된다.

죽음으로 인한 상실의 슬픔은 각 개인마다 애도Bereavement 표현의 수위, 모양새, 행동, 반응 등이 매우 다양한 방법으로 보인다. 또한 개인이 속해 있는 사회와 문화, 관념, 체제 등의 환경적 요소로 인하여 상실의 슬픔 표현이 제한 또는 과하게 표출되기도 한다. 개개인이 다른 모습으로 상실감을 표현한다는 말은 반드시 혼자서 치러내야 한다는 말과는 다른 의미이다. 많은 연구를 통해 상실감이라는 의미를 잘 이해하는 전문인이나 경험자의 도움이 고통을 감소시키고 경감시켜 준다는 결과를 얻게 되었다.

상실, 비탄의 슬픔에 영향을 미치는 요인을 살펴보면, 생전의 고인과의 관계, 사회적 지원의 유용성과 대상자가 이용할 수 있는 능력, 사별할 대상자 개인의 성격, 고인의 성격, 죽음의 성질, 종교적, 문화적 배경, 다른 위기나 스트레스, 이전 죽음에 대한 경험, 사별한 사람의 성별과 관련된 사회적인 기대, 임종과정과 장례과정 등으로 매우 다양하다.

상실의 슬픔과정은 크게 5단계로 나누어 볼 수 있다. 각각의 단계는 신체적, 정서적, 정신적, 영적, 사회적 변화와 실체를 가지고 있으며 사별을 경험한 사람들은 이러한 변화와 실체를 순차적인 방법으로 경험하는 것이 아니라 때로는 한 단계에 정체되거나 반복적으로 되풀이하기도 한다. 임종, 죽음을 받아들이기 힘든 ‘상실의 자각’으로 상실의 슬픔과정은 시작된다. 죽음 그 자체가 충격적이고 부정하고 싶은 혼란의 시기를 거쳐 고인의 빈자리를 인정해야만 하는 ‘상실의 고통’의 단계는 더더욱 다양한 감정과 표현방법으로 표출된다. ‘이제는 어떻게 살아가야 하나’하는 근심과 혼란, ‘왜 이렇게 아무 준비도 되어있지 않은데 가버렸나?’ 하는 원망, 절망, 죄책감 등 때로는 이러한 감정의 방전이 불면증이나 식욕부진으로 인한 신체적 고통으로 연결된다. 그러나 죽음을 통하여 새롭게 부여받은 가족 내, 사회 내에서의 역할과 책임과의 싸움을 거듭하면서 무력감, 좌절감, 불확실성 등 현실과 화해의 시간을 거치게 된다. ‘내가 잘 해낼 수 있을까?’, ‘oo없이 살아갈 수 있을까?’ 하는 강박관념, 공포, 선망이 거듭되면서 새로운 환경과 활동으로 조금은 전진하는 회복과정에 이를 수 있다. 조금씩 분투하며 희망과 성장을 해나가면 약화된 ‘상실의 고통’을 인지하게 될 것이다. 고인을 떠올릴 때마다 조금씩 원망의 크기가 작아지고, 눈물이 덜 흐르면서 치유의 재출발이 이루어지는 것이다. 이러한 회복을 향한 발검음도 언제나 전진만이 있는 것이 아니고 조금은 지치고 고단한 날에는 한없이 죽음을 인정하고 싶지 않은 혼란의 시기, ‘상실의 자각’단계로 퇴보하기도 한다. 고인이 떠나신 후 첫 1~2년, 고인 없이 보내는 첫 번 기념일, 명절 등 특별한 날을 함께 하지 못하는 경우 상실의 슬픔은 더욱 커지기 때문에 이러한 퇴보 역시 매우 정상적인, 건강한 슬픔의 단계라고 할 수 있다.

상실의 슬픔은 정상적인 슬픔, 예고된 슬픔, 병리적 슬픔 등 크게 세가지 종류로 나누어 볼 수 있다. 정상적인 슬픔이란 대부분의 상실(죽음)에 반응하는 신체적, 정서적, 영적 등을 애도기간에 대부분 경험되는 상실의 슬픔을 이야기 한다. 이렇게 슬픔을 다양한 모습으로 표출하고 보여줄 수 있는 것은 매우 정상적인 것이며 오히려 상실을 병적으로 과장하거나 또는 지나치게 무관심함으로 애도 기간이 너무 오래 지속될 때 “병리적 상실의 슬픔”이라고 지칭하게 된다. 병리적 슬픔은 슬픔이 너무 오래 지속되어 끊임없이 추억에 사로잡혀 다시 사회에 적응하기 어려운 ‘만성적 슬픔’, 여러 현실적인 요구 때문에 자기 자신에 대해 생각할 여유가 없는 경우 슬픔의 반응이 억압되거나 지연되는 ‘지연된 슬픔’등으로 분류된다. 준비되지 않은 죽음 앞에서 남겨진 상황과 현실적인 문제가 슬픔도 맘껏 할 수 없는 경우가 생기기 때문이다. 이렇게 방치된 상실의 슬픔은 자기 파괴적 인 행동으로 자상 행위, 자살 같은 극단적인 현상으로 표출되기도 하는데 이러한 슬픔을 ‘과장된 슬픔’이라고 한다. 또 다른 병리적인 슬픔은 상실의 결과로 나타난 행동들임에도 불구하고 본인이 인식하지 못하는 ‘위장된 슬픔’도 있다. 위장된 슬픔은 미루기만 하는 ‘지연 形’, 상실을 대신할 대상을 끊임없이 찾는 ‘대치 形’, 타인과의 만남 자체를 기피하는 ‘회피 形’, 슬름을 과소평가하는 ‘축소 形’, 끊임없이 신체 이곳저곳, 정서적 불안을 호소하는 ‘호소 形’등으로 나누어 관찰해 볼 수 있다. 간혹 과도한 상실의 슬픔 표출은 정동장애나, 외상 후 스트레스 등의 정신장애에서 관찰되는 증상과 매우 흡사하여 병리적 치료를 권유받기도 한다. 정신적 질환의 증상으로 여겨 질 만큼의 심리적, 신체적, 정서적 혼란을 사별 경험자들은 겪고 있으며 그러한 고통을 홀로 치러내고 있다는 것에 그들은 위한 사별가족 치유 프로그램이 필요한 것이다. 이러한 정상적인 사별/상실의 슬픔도 어려운데 이들을 더 힘들게 하는 병리적 슬픔은 요인은 이러하다. 예고도 없이 맞이하게 된 돌연 死, 자살, 영유아의 타살, 희생자가 많았던 사고 死, 연이은 가족이나 주위 사람의 죽음, 절대적으로 의존하던 관계의 죽음 등이 그 요인이라고 할 수 있다. 현대에 들어서는 사회에서 공개적으로 알려지기를 원하지 않은 죽은, 지인들도 마음 놓고 애도 하지 못하는 인정받지 못한 슬픔이 병리적인 슬픔을 많이 유발하는 요인으로 손꼽히고 있다. 에이즈/동성애자로 죽음 자식을 가진 부모, 동성애 대상자, 동료, 사산아의 부모, 낙태로 인한 인정받지 못한 슬픔이 그들을 더욱 외롭게 하고 고통스럽게 하는 것이다.

상실의 슬픔은 사별을 겪은 당사자의 상황과 역할, 당면과제 등을 함께 인지하고 도움을 줄 수 있도록 주위에서 관심을 가져주고 곁을 지켜줄 때 많이 감소되고 건강한 방법으로 희석될 수 있다. 그러나 간혹 사별자의 슬픔의 분출에 너무 열심히 응해주고 도움을 펼치다가 잘못된 동행을 경험하기도 한다. ‘반드시 내가 도와주어야 한다/ 나는 도울 능력이 충분하다/ 나는 다른 사람과 달리 한계가 없다’고 외치는 슈퍼맨 신드롬이 생기거나, 끊임없이 내 자신이 고갈되어도 남을 돕기 위해 ‘나’를 위한 시간을 갖지 못하는 빈 주전자 신드롬이 생길 수 도 있으니 언제나 정도를 지키는 것이 중요하다. 슬픔의 표출을 돕는 올바른 동행이란, 영적 존중을 하되 지식적 접근을 하지 않으며 관심을 가지고 접근하되 전문가를 자청하지 않는다. 주위사람들에게 배움의 기회를 갖게 하되 가르치려 들지 않는다. 함께 걸어가되 기대지 않고 조용히 곁에 머물고 앞서 치고 나가지 않는다. 또한 고오함에 감사함을 깨닫고 비탄의 슬픔을 말로 일일이 하지 않는다. 마음의 소리로 듣고 이성으로 판단하지 않고 비탄의 슬픔의 증인이 될 뿐 본인의 판단을 강요하지 않는다. 고통의 동참이 고통의 경감이 되지 않는다. 그리고 그들의 혼돈과 혼란에 대응해 주지만 바로 잡아주지는 않으며 그들의 영적 고갈과 화폐함의 해결책을 “내”가 하지는 않는다는 것이다.

상실의 슬픔은 홀로 치러내야 하는 외로운 고행의 길이지만 기꺼이 비판하지 않고 동행할 준비가 된 사람들이 곁에 있다는 사실 만으로도 충분한 위안과 위로가 될 것임을 잊지 말아야 한다.

<도움을 주는 사람을 위한 십계명>    참조: 삶의 한 여정인 죽음

슬픔의 과정을 숙지 하여라

상투적인 표현을 피하라

마음을 표출할 수 있게 하여라

곁에 있어 주어라

관계를 유지하여라

기억을 북돋워 주어라

선택을 북돋워 주어라

다양한 반응을 존중하여라

희망의 표정이 되어라

공동체의 역량을 활용하여라